Страница 28 из 29

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Ср июл 27, 2011 10:24 pm
Admin
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет
СЕГОДНЯ!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб июл 30, 2011 3:01 pm
Admin
Типичная ситуация. Мужа дома нет, у жены с любовником процесс в самом разгаре. Раздаётся звук открывающейся входной двери, любовник бросается в ванну.
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати: — Что это ты голая лежишь в постели? — удивлённо спрашивает он.
—О!!— отвечает жена со сладострастной улыбкой,— я услышала, как ты вошёл, и сразу разделась... ты знаешь для чего...
— Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Конечно, муж обнаруживает в ванне любовника.
— ТЫ КТО ТАКОЙ!!! — заорал он.
— Я из компании по уничтожению моли,— ответил тот,— ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
— Но... но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивлённо посмотрел на себя и сказал:
— Ну, ты погляди, какая зараза прожорливая...

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб авг 13, 2011 10:35 am
Admin
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб авг 13, 2011 10:37 am
Admin
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведённой pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб авг 13, 2011 11:05 am
wayfarer
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не №#%#и!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Ср авг 17, 2011 10:27 am
Admin
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- По башке от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Ср авг 17, 2011 4:42 pm
Admin
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Пт сен 09, 2011 10:43 am
sergag2005
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб сен 17, 2011 8:28 pm
scujoa
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!"
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!"

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб сен 17, 2011 8:45 pm
scujoa
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Посмотри фотографии.
— Ну.. мыши.. рыбки.. сметана.. И что?
— Кошка фотографировала!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб сен 17, 2011 11:03 pm
scujoa
Полетели на пол шмотки.
То, что было - всё упало.
Юбка, лиф (какие шутки?),
Всё, ...и даже одеяло!

Сексуальная запарка
Под вибрацию твою ли?
Мне с тобой всегда, так жарко!
И особенно - в июле.

Сигареты из кармана...
И вдыхаю полной грудью.
Мы с тобой сейчас романом
Всех соседей перебудим!

Ну - продолжим, хоть и знаю,
Понимаю, что нельзя так...
Заводная, озорная...
Скинула б годков десяток!

Всё - готов, куда ты гонишь?!
Я в угаре от накала.
Ты опять дрожишь и стонешь -
То ли много, то ли мало?!

Мы с тобой полдня, подружка,
И полночи - отскакали,
Не дрожи, как та игрушка -
Вибро-имитатор алый!!

Удовлетвориться можно,
Тоько - позы, блин, такие!..
Разгулялась ты безбожно,
Дорогая, ...Мама мия!

Сексуально, но не любят
Тех авралов, даже жинки.
..............
Вот, ребята, так и губят
Нас стиральные машинки!

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Пн сен 19, 2011 3:19 pm
sergag2005
Беседуют два кадровика:
- Ты евреев теперь на работу берешь?
- Теперь беру.
- А где ты их берешь?

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Ср дек 21, 2011 7:16 am
scujoa
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M: "Бабушка, у вас картошка на посадку?"
Б (злобно): "Нет, НА ВЗЛЁТ!!!"

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Сб фев 25, 2012 1:10 am
Ris
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский за столом. На столе - одна рюмка и бутылка водки. Все трое думают, как лучше поделить водку; Пушкин предлагает: "Давайте, кто в стихах скажет, сколько он хочет, столько и выпьет. Я, как самый старший, начинаю:
Рыбка плавает по дну,
Выпью стопку я одну".
Наливает, выпивает, передает бутылку Лермонтову. Лермонтов, ненадолго задумавшись:
"Рыбка плавает на дне,
Выпью стопочки я две".
Наливает, выпивает, наливает вторую, выпивает, передает бутылку Маяковскому. Маяковский:
"Вы, конечно, молодцы,
Остальное выпью я!"

Re: Анекдоты

СообщениеДобавлено: Ср июл 25, 2012 5:39 pm
Angora
Самолёт. В соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. А адвокат говорит. А не хотите ли вы сыграть в игру под названием «вопрос-ответ»? Я вам задаю вопрос. Если вы не отвечаете на него, то вы мне даёте пять долларов. Потом вопрос задаёте вы, если я не знаю на него ответа, то я вам должен буду пятьсот долларов.
Блондинка на такие условия игры соглашается. Первым вопрос задаёт адвокат. Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдаёт ему пять долларов.
Теперь вопрос задаёт блондинка. Кто поднимается на гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Проходит продолжительное время, за которое адвокат обзвонил массу друзей, перерыл интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, адвокат отдаёт блондинке пятьсот долларов и спрашивает: А кто это? Блондинка всё так же молча отдаёт адвокату пять долларов и вновь отворачивается к иллюминатору.